セフレとは？ 愛とは？ セックスとは？ なんてことを偉そうに言っている私だけど、元々、自分がセックスや恋愛でこじらせ、やらかしまくった経験があるから、メンヘラや沼る気持ちがわかるのです。 そんな自分にうんざりして、もっと楽しくできないか、色々な工夫や得た知識を片っ端から試してきました。 結局はどんなことも捉え方一つで変わるのですが、それでも時々、元の思考癖や、精神状態によって落ち込むことがあります。 今回は、セックスをした後に不安や惨めを感じることが起きて、せっかくなので、立ち直るまでの日数や感情の変化を記録しました。（笑）
【セックス当日：60点】満足感ではなく、寂しさが膨れあがる
満足感を味わうセックスとは、お互いが好きで、同じ熱量を感じられると、安心で満たされる気がする。 これが最高のセックスと位置付けよう。 次に、それほど満足感はないけど、不安感はないセックスはどんなものか考えてみた。 これは、相手を嫌いじゃないが、好きでもない！がポイントになる。 熱量も興味もなく、どう思われたって痛くもないので、何が起きても不安になることはありません。 この状態は、割り切った関係が築けると思う。 悪い言い方をすると、つまらない、盛り上がらないセックスとも言える。 そして、寂しさが膨れあがるセックスとはどういうことか？ ほとんどは、自分が相手に入れ込んでいる場合だと思う。 いわゆる片思い状態で、相手の気持ちが見えないから不安になるのだ。 割り切れていない相手と、恋愛を抜きにした体だけの関係になると、 好きな人から大事にされたい欲求と、大事にされなかったという被害妄想（実際にそうかもしれない）で辛くなってしまうのだ。 体だけ利用された 大事にされてない 遊びだった この辺の感情に支配され、惨めで悲しくなる。 自分だけが、盛り上がって恥ずかしいという感情もある。 繋がっている感がないため、しがみつきたい気持ちや、繋ぎ止めることに必死になる自分がいる。 セックスして彼が感じている時だけ安心できた。
【1日目：40点】沈んでいるが意外と元気
昨日の余韻が少し残り、少し会いたくなる。 家事や仕事など、他のことをしている時も、彼のことを少し考えてしまうが 大好きなことをしているときは、一瞬忘れていたりする、そんな状態だ。 辛い感情が一気に押し寄せる瞬間は、別の男に走ろうかな〜とか、 一時的に安心感を得る方法を考えて気落ちを落ち着かせる。 彼をセックスで釣っても、セックスすらしてくれなくなるのかな？ セックスする価値もない女になったらもう私は無価値だ。 前に書いた記事の、体さえも求められなくなる惨めさを、妄想で痛感したのだった。 そんなことを考えているが、意外と元気に1日を終えた。
【2日目：25点】辛さのピーク！誰かにすがりつきたい
2日目が1番キツかったです。 思い出しては涙が自然と出て、不安でソワソワして落ち着かない精神状態になった。 友達に連絡をしまくって、構ってちゃんを全開にして、誰かと繋がろうとする。 こんな状態いつまで続くんだろう、、、。出口が見えない。真っ暗だ。 過去の嫌な感情が一気に押し寄せる 「私は何も変わっていない。成長した気でいるだけ。結局いつも同じ結末だ。」 自分を責める感情が出てきたが、堪える。 無理にポジティブにする必要はない。 「同じ結末辿ったて、これが私！ 調子がいい日もあれば、不調な日だってある！少し落ち込んだっていいじゃん！」 この状態を受け入れ、こんな自分も私の一部という思考に切り替えた。 そして、この不安はどこから来るのか探ってみた 「何が悲しいのか」自分に問いかけてみる。 誰かに愛されたかった 誰かと繋がりたかった 誰かの特別な存在になりたかった 私だけを見て欲しかった 彼に会いたい もう一度私を愛して欲しい、、、、いや、一度も愛されたことなかったんだ。 誰か私を助けて、優しくして、慰めて 私はこんなに好きなのに、どうして私じゃダメなの？ 私の何がいけないの？ 悲しい顔したら同情して振り向いてくれるかな？ 体で釣る？同情で釣る？何かで釣って与えないと愛してもらえないの？ 何もしないで、愛してもらえている人と、私の違いは何？ こんな悩み、こんな思い誰にも言えない。 こんな気持ち悪いこと考えている自分、恥ずかしい。打ち明けられない。ダサい。カッコ悪い クールじゃない！ 私がなりたいのは、感情に支配されないクールでかっこいい女性である。 でも、私はそのタイプの真逆にいるような、感情を表に出すし、感情を大切にするタイプであり これをダサいと思ってしまっている。 そんな自分が全開になるから、嫌気がさす。
【3日目：45点】立ち直り早！もう大丈夫だと確信する
昨日に比べたらめちゃくちゃ楽！ 初めての失恋は死ぬほど辛いが、何度も経験をすると慣れてくるように、 初めてのセフレ、初めての鬱、初めての職場、なんでも初めては、経験もデータもないので、不安を感じるものだ。 皮肉にも、セックス後の不安感は何度も経験があり、実はそこまで怖くなかったのだ。（苦笑） 禁煙をしたことがあるのだが、タバコを失った時とセックス後の不安感は、すごく似ているという実感が自分の中であったので、 この辛さは中毒症状だ！ ホルモンの仕業だから、その時期が過ぎれば治まっていく！ それを知っていて、信じているので怖くありません。 それでも、少しセンチメンタルになるので、好きなお菓子で癒してあげます。 特にお風呂はゆっくり浸かり、自分をいたわる時間にしました。
【4日目：55点】こんな悩みで人生を終えたくない！
珍しく早起きして気分が良い！ 彼のことは思い出すが、手は止めない！ 彼のことを思い出して、それだけに時間を使うのは勿体無い！ 彼のことを思い出しても、やりたいことはやるし、行動はするし手は止めない！ 私の時間を、彼を考えるだけの時間にしたくない！と思ったのだ。 そう思えるのも、過去に何度も経験しているからである。 うじうじと悩むだけで、数週間、下手したら数ヶ月を棒に振るうことになった。 悩んでもいい。 でもベッド上でただ、妄想してるだけは、妄想が膨らんで、何も前に進まなかった。 逆にしがみついて執着に繋がった。 悩んじゃだめとは言わない！悩んでいいから、同時に掃除や運動や何か行動する！ じっくり考えたいなら、頭の中で考えるのではなく、紙に書き出すという行動をするのだ！ 悩みをマイナスにするのではなく、この悩みをプラスに変換することを考えてみる！ この悩みがあったから、思いつくことがあるはずだ。 誰かの気持ちがわかるようになる。 詩を書く人だったら、良い作品ができるかもしれない。 彼からは何も貰えない！ 自分だけが自分を幸せにできる！
【5日目：65点】次会うのか？どっちでもいいという感情になる
どんな辛いことも、大体のことは時間が解決するというが、本当にその通りである！ 1年前の悩み事なんて覚えていない。 最初は怖いけど、耐えられない悩みなど実はないと考えてほしい。 子供の頃、とてつもなく怖かった悩みを、今考えると「大したことない！」と思えるように、 今の自分には大きく感じるけど、自分に超えられない悩みなんてない！ もし耐えられないと思うなら、放置して、上手に交わしていく生き方を選択できるチャンス！ 別に立ち向かわなくても良いのだ。 向き合いたいと思った時に、向き合えばいい！ 相手に期待して待つのは、宝くじが当たらない！と怒っているようなものだ。 そうそう、私は今回、相手に期待していたから落ち込んだと気付く。 「体を許したんだから、大事なことをしたんだから、全てを曝け出したんだから、 彼は特別なんだから、私の全てを受け入れて欲しい。」 もの凄い期待を無意識にしていた。その期待に見合う反応がなく拗ねたのだ。 彼から、次の予定を決める連絡がきたが、会いたいような、会いたくないような どっちでもいい神に委ねようという気持ちになった。 でも、最近新しい服を買ったから、それを見せたいな！という 乙女心もあった（笑）
【14日目：70点】過去の出来事として処理し出す
あれから、彼には会っていない。 彼の悩みはほとんどなくなった。 その証拠に、仕事やプライベートといった他のことで悩みができるようになったからだ。 今までは、彼にフォーカスし過ぎていて、彼がダントツだったから 他が見えなく悩まなかったのだ（笑） 私の場合、悩みを無理して作っているようなところがあると気付いた。 今まで悩んでいなかったのに、彼という大きな悩みがなくなったら 悩みをわざわざ作って、人生に意味があるような錯覚を起こそうとしている。 セックスに関しても立ち止まって考えてみる。 今セックスが必要？ セックスしないとどうなる？ 一時、どうしようもない性欲に悩まされたけど、今回は性欲でなく 愛されたいからセックスするという感情が出てきていたなと気付いた。 そのせいで、躁鬱のような状態が繰り返された。 やる気がある日と、何もしたくない日が交互に来るのだ。 セックスを引き金に邪魔な感情で足止めを食らってしまっているなら もうセックスをしないライフスタイルを送ろうか。 セックスで承認欲求を埋めているのでは、苦しさがつきまとう。 セックスじゃなくても繋がれるのに、やっぱりセックスには魔力があると改めて思った。 短時間で親密になれて、そして、親密になった気になれる。 もっと誰かの役に立ちたい もっと誰かに認められたい もっと誰かを助けている実感が欲しい この欲求を、セックスじゃない別のことで試してみよう...。 今回はここまでの記録で終わりにします。 最後までお読みいただき、ありがとうございました。
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