タバコを辞めたいのに辞められないのと、別れたいのに別れられない状態は良く似ています。 断ちたいのに、自分ではどうにもできず現状維持で落ち着くのです。 仕事中も食事中も、他のことをしている時でさえ、それについて考え「生活の中心」になっていきます。 タバコも、恋愛も、アルコールも、SNSも度が過ぎると、依存症になり、制御することが難しくなります。 どんな依存症も症状は似ていて、抜け出し方も同じなのです。 今回は、アレンカーさんが書いた「禁煙セラピー」という方法を元に「別れたいのに別れられない相手と別れる方法」を考えてみました。
「別れられない」原因を知る
タバコは、吸っている時は「辞めたい」のに、吸えない時は「吸いたい」と感じ、 辛い恋愛は、会っているときは「別れたい」のに、会えない時は「会いたい」と感じます。 捨てられる、失うなどの、そのものがなくなることが怖くなります。 タバコを吸う前は、タバコがない生活を送れていたのに、吸い始めるとタバコがないと不安になる原因は、 タバコを吸うことで「快楽」を感じ、その快楽がまた欲しく「依存」していくので手放せなくなります。 辛い恋愛だけでなく、良い恋愛であっても「依存」は起きます。 素敵な彼と楽しく過ごしたら、家に帰って1人になった時に、会いたくて仕方なくなる。とか、 彼と過ごす、彼のことを考えることで脳が「快楽」を感じるので、タバコと同じで、またあの経験をしたい、快楽が欲しいと依存していきます。 私は、良い依存と、悪い依存があると考えます。 悪い依存は、度が過ぎて、周りが見えなくなって彼中心になって、不安を常に感じる精神状態になった時です。 酷い相手なのに、自分に嘘をついて彼といようとします。 楽しい時もあるけど、常に寂しさや不安が付き纏い、不安を解消したいから、また酷い相手と会って安心を得ようとするので、やめられません。 相手の無理な要求にも応え、尽くしまくって利用されることもあります。 また、信用できないので、電話を100回かけてみたり、異常な束縛をしたり、普通ではない行動に走りってしまうこともあります。 こんな状態の場合「依存症」に陥ってしまっているのです。
依存症なので意思では難しい
「さっさと別れれば良いのに、なんで別れないの？」 と友達に言ったことはありませんか？ 他人の恋愛は、冷静な判断ができるけど、 自分が同じ状況だったら別れられない！というのはよくあることです。 「出会った頃は優しかった、あの彼に戻って欲しい」と過去の経験を求め続けてしまうものです。 タバコを気合いや我慢で辞めようとしても、反動で余計に欲しくなってしまうように、根性や意思の力では依存症を克服することは難しいです。 辛い恋愛も、好きで仕方ない状態で我慢しても、余計に会いたくなって、こんな我慢するくらいなら別れない方がマシ！という考えになりやすく、別れない選択をしてしまいます。 じゃあ、どうしたらいいのか？
「別れる」と決めたらすること
依存症から抜け出すのは「もう吸わない」「もうやらない」「もう会わない」コレだけです！ タバコも恋愛も、依存しているものに触れることがなくなれば、その状態に慣れていきます。 しかし、我慢したら反動で余計に「別れない」選択をしてしまうので、我慢ではなく「意味がない」という思考に切り替える必要があります。 依存症を1回で克服できなくても、丁寧に自分の心の声を聞いて、 以下のステップを試してから「もう会わない」と決断してみましょう。
恋愛依存症だと認める
「私は○○です。○○依存症です。」海外ドラマで聞いたことはありませんか？ 実はこの言葉は、依存症克服のための大事なファーストステップだったのです。 人は本当の問題と向き合うのが怖い時、別の問題を持ってきて「これが私の問題」と思い込ませることを無意識にします。 例えば、弱い自分と向き合うのが怖い時に「彼が浮気者」という問題を作ります。 彼のことで悩んでいれば、自分の問題と向き合わずに済むためです。 腰が痛いのに、咳止めを飲んでいるので、腰が治らないのと同じです。 彼と別れたいと思っているなら、彼の浮気症が問題なのではなく、 そんな彼と別れられない自分の問題というわけです。 依存症の自分を助けてあげるには、自分は依存症だと認めることが重要なので、 「私は○○です。恋愛依存症です。」と言ってみます。 依存症に陥る人は、弱い人間と思うかもしれませんが、そんなことはありません。 強い部分だけを見せて、強くしている人が強いわけでもありません。 弱い部分を受け入れる心の広さを持つことができることが、勇敢で強い人だと思うからです。 あので、依存症だと弱い自分認めた瞬間に、強い自分になれています。 彼の浮気症や、職場の環境が悪いなど、自分ではコントロールできないことに目を向けても「どうにもならない」のですが、自分の問題にしてしまえば、100%自分でコントロールができるし、「どうにもならない」から「どうにかなる」に変わるのです。
冷静になって相手の正体を知る
過去の好きで仕方なかった相手を思い返すと、 「どこが良かったんだろう？」と冷静に見ることができますよね。 好きの最中は、妄想が膨らむだけだけで相手を美化していきます。 頭で考えるのではなく、紙に書き出してみましょう。 ・どこが好き？ ・どこか嫌い？ ・なぜ彼がいい？ ・私はどんな恋愛がしたい？ ・私はどんな気持ち？ ・彼はどんな人？ 思いつくキーワードや感情を全て書き出し、頭の中を整理していきます。 頭の中のことを、頭の中で整理や解決しようとしても難しいのは、 都合よく妄想を繰り返し、どんどん書き換えてしまうので、紙に書いて「真実を証拠」として残します。 妄想の例が、久しぶりに大好きだった彼の写真を見返すと「あれ？イケメンじゃなかった」という経験はありませんか？ 写真が手元にないと、どんどん美化され「白馬に乗った王子様」になる危険性があるため、彼の写真は捨てずに取って置くと良いでしょう。
別れる理由ではなく、別れない理由を考える
「浮気性だから別れたい」「辛いから別れたい」などの“別れる理由”を考えると本質が見えなくなります。 “別れる理由”ではなく“別れない理由”を考えてみましょう。 以下の質問の回答を、紙に書き出してみましょう。 ・なぜ苦しいのに付き合うの？ ・素敵な人はたくさんいるのに、なぜその人たちを選ばないの？ ・なぜ彼がいいの？ ・彼といると楽しい？ ・彼と付き合うと、どんな良いことがある？ ・彼と付き合う必要はある？ 友達が酷い彼と付き合っていたら、 「なんで？」と思うような質問を、自分に投げかけて回答していくのです。 これをしていくと、このような本質が見えてくることがあります。 ・彼が問題だらけだから、自分の問題と向き合わなくて済む。 ・彼がダメな人だから、自分がダメな人間だと思わなくて済む。 ・彼がいなくなったら、自分は誰からも愛されない無価値な人間になる。 「別れる理由」は、彼や環境を原因にして「問題は外側」と考えがちなのに対し、 「別れない理由」は、自分の心の「問題は内側」を知ることができ、これが真の問題なのです。 他人のせいにできなくなると、自分が抱え込まなくてはいけないと落ち込むかもしれませんが、全く反対です。 自分のせいにするから、１００％自分でコントロールができる「どうにかなる」問題に変わります。
別れたら、得られるものを考える
別れは失うと考えてしまいますが、失うから得られるものがあります。 卒業するから、次の学校へ入学できるように、別の選択肢、もっと素敵な世界が待っています。 別れたらどうなるんだろうと、そっちばかり考えてしまうと、別れない方がいいになってしまうので、 得られるものを紙に書き出してみましょう。 ・自由な時間 ・自分のことを大切にする時間 ・不安を感じなくて済む ・友達と遊べる ・彼にお金や時間を費やしていた人なら、そのエネルギーが自分に戻ってくる ・失われた自己肯定感が戻ってくる 辛い恋愛をすればするほど、自信やエネルギーが奪われて自分のことが嫌になっていくけど、 得られるものを考えていくと、最終的に「この恋愛で失うものはない」と気付くことができます。 借金があることが不安だったのに、借金がなくなったら「張り合いがなくなったな」とか、 病気がなくなって健康な体になったのに、病気がなくなって寂しくなったと言っているようなものです。 タバコで作り上げたストレスを、タバコで解消しているように、 根源のタバコ問題を、タバコで蓋を閉めている状態だから、抜け出せず苦しいのです。 不安を作り出している、この恋愛を手放さないと永遠に不安が止まりません。 それでも、私はこの人が良い！という場合は止めません。 別れたいと思っているなら、苦しさから解放されて欲しいのです。 何かを失った悲しみや禁断症状は最初は出るけど、ずっと続くわけじゃありません。 禁断症状が出るということは、手放すことをスタートしたサインです！ やっとスタート地点に立てたのだから、禁断症状も何も怖くないのです。
連絡を断つ
LINEに彼のアイコンがあったら、目に触れて会いたくなります。 連絡ができる状況で連絡しないということも難しいことです。 何かにつけて連絡をする理由を考えたり、相手からの連絡を待ってしまいます。 人によっては、共通の友人がいるとか、職場の人だから関わらないのは無理などあるかもしれませんが、連絡先を消して、相手からも連絡が来ないようにブロックをし、できるなら電話番号も変えて一切の関わりを断つのです。 まずは1週間にチャレンジ！ 1ヶ月もすればだいぶ楽になると思います
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